全员把目光直射过来，我只感觉自己的头低的越来越低。

「因为我喜欢日本(动漫)啊……」

我甚至说的有些语无伦次了，喜欢日漫可不代表喜欢这个国家本身。

「你会日语吗？」

「不会……」

我将头低的更低，说话声音渐渐越来越小……

「那你调成这样干嘛？」

「…█▄██?█▄██…」

那时的记忆渐渐模糊，只感觉那时尴尬的过分。

也是以此为契机，我才选了日语专业，一直学到现在。

如果没这件事的话，我应该不会跟日语扯上关系，或者撑死也就兴趣爱好学到N5，N4就放弃了吧……

感谢这次回忆的记述让我找回了初衷，这些天疏于学习都有点儿想放弃了。

因为比起音乐和美术，这东西日常生活中不能在大庭广众下说，不经常练习，偶尔开口也结结巴巴的，还容易忘记单词语法。

就算想教人，培养出一个和自己一起共同进步的同学……之前那些日记记述，这几年的你都看到了。

想去学校当老师教日语，少说也得再凹凹学历，升本或者考研啥的，估计又得是两三年。

一个人前行的感觉，辛い……

人生就是无数次想放弃，结果在放弃的结果又拿起来了。

不管日语，美术，小说，小提琴我全都有过类似无数次想放弃的想法，但每次都在最后一刻重新又接棒了。

没一个坚持下来的，平白浪费我不少时间，让我变得越发孤僻偏执，坚信有些事还得是自己去做。

一次次对其他人抱以期待，一次次被人说「抱歉，我放弃了」，所以我才选择了将自己个人性的实力综合性变强。

不过过程嘛……说实话，很累。

时间排的很紧，很累。

有时东西太多想放下，也很累。

但其他人靠不住，我只能相信自己，我也不会轻易放下妄执，所以会持续下去，直到某一天——

——

我也曾一度自闭过，原本也想借着空闲的时间出去看看，但这里是封闭的学校，正门外是尘土飞扬。

后门打开，有一次糊我一脸蜘蛛网，那一排小树上密密麻麻全是蜘蛛网和在中间五颜六色的蜘蛛，所以我连出去的想法都没了，就一直封闭在这里。

——

有一天早上

之前我似乎是因为重感冒还是参加三大爷的葬礼，耽误了几天，周一回来后正巧屋里没有几个人。

身材微胖的女老师是教我们水粉的。

我试着问她，可不可以放歌，得到应允后放了。

是神奇宝贝，怪盗基德之类的主题曲。

结果我刚放一首，她就眉头一竖，要求换一首，又换了几首也是如此。

「你干脆别放了！」

「……」

对此我心里当然有些抱怨，不是说好让我放的吗？结果没过几首就停？

——

在那里，我没有找到生存的意义。

于是我干了一件事，开玩笑回话顶嘴，因为认为这样可以让大家看笑话很开心，牺牲我一个幸福千万家。

但老是和我谈心时，我也说过这件事。

当老师在教室提到这件事时，全班同学都笑了，哄堂大笑。

我只是在笑声中感觉身体很冷，内心中像是有一个声音在冷笑着对我说：

「看吧！这就是你要守护的人们，你都守护了些什么？」

「够了！有什么好笑的！！」

一向对我训斥的老师突然喝到，威严之下全员瞬间鸦雀无声，我有些惊讶于对方的出手相救。

——

还有十分钟必须画完一张的速写训练，画不完就赶紧下一张。

那时的我就是一名赝作师，其他人半小时画完一张临摹，我要花上两三个小时起步。

但最终的结果——其他人都是粗犷的画出形体，我的则是几乎全部都按照原型一模一样的塑造。

这样的情况我当然跟不上，我甚至连半个身体都没画好就换了。

不出几次，我有点儿绷不住了，忍不住无声的哭了。

没有人管我，也没有人理会，我是在心疼这么多纸被迫别浪费，也是在心疼钱，和叹恨当时自己的无力。

——

如果不是30分钟的速写考试，正常这样慢工出细活是可以允许的。

比如现在跟老师学习超写实的水粉，往往一张画我要画上一周，而不是像考试那样，两个半小时就得结束。

但这样画出的水粉，是要比那考试时一堆粗大明显的色块拼接，要美观多了。

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——

就这样动不动被老师大吼训斥着，趁着晚上结束，走到寝室群对面的一间房间，关上灯，享受属于我自己的自闭。

在黑暗的空间里，一边听着二次元主题曲，一边暗叹「我怎么这么废物？我怎么这么没用？」