一切无法假设。我凝视着她，悄然流逝的时光，失眠和眼泪，已给她的眼角添了许多细纹。她最漂亮的嘴唇，也已经不像从前那般丰泽。

我想起她曾对我说的一句话：“其实挺好，你认识我的时候，正是我十五岁最美的时候。”

我又想起，就在那一年，我读到的一段当时流行的席慕容的诗：

“请再看

再看我一眼

请再看一看

我今夜的容颜

悲莫悲兮 生别离

只是在他年

在无法预知的重逢里

我将再也不能

再也不能

再像今夜这么美丽”

当年读到时，满心的唏嘘伤怀之感，我自然地把诗中的抒情主人公想象成琳的样子。就像我把《呼啸山庄》里的凯瑟琳也想象成她的样子一样。如果问26年前的我，敢不敢设想一下和40岁的她重逢的情景，我一定回答：不敢想，不敢想。

而现在，真实的，40岁的她就在我的面前，我没有感伤或失落。岁月坦然安排了这场重逢，我便也坦然接受了它并为之欣然。一个月前，老哥们大豆说：“你们两个，让我想起《天堂电影院》。”我答道：“不，我们比电影里的他们重逢得早。”

一个疯子，一个傻子……

“琳，其实你现在，也还是当年那个少女。”

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第五章 秘密往事

1996年下半年，因为老友威威的转学、足球队的分崩离析，我沉浸在漫长失落中。那一年，我家搬出了已居住十年的工厂家属楼，搬进了母亲买下的一套更大的房子。老楼是最初是国营工厂的福利房，后来五千元转为了我家私有，合80多元一平方。换了新房后，一万五千元转给了我姑姑。这次搬迁，某种意义上成了我和童年的彻底告别。

童年时，工厂家属院里有很多同龄的孩子，大部分是男生，也有几个女生。其中有一个和我同姓，叫露露，小时候像洋娃娃一样可爱，上幼儿园大班时，一场高烧后，她失去了一只眼睛。我妈妈经常为之叹息。好像在她那只眼睛失明之前，长辈们还曾经开过玩笑，说将来等我们长大后，撮合我俩成亲。

还有一个女孩，就住在我家隔壁，比我小一岁，叫晶晶。母亲是汉族，父亲是回族。在外面，她永远说自己是回族，而每次来我家吃饭，她总是毫不介意地吃着我妈妈炒的肉丝，振振有词地说：“我妈是汉族，我像汉族人一样吃东西，怎么啦！”

自从露露失去一只眼睛，晶晶就成了那工厂家属院里最美的小花。他的父亲张叔，给我的童年生活带来过最大的快乐。他简直什么都会：会拿旧竹帘上的竹条削细了糊上纸扎成风筝，一直放飞到河对岸，直到风筝线被挣断，风筝飞向它注定要坠落的去处。他还制作小型黑板，曾送给我一块一平米见方的黑板，我和晶晶从小在上面画画，不知有多少画旋即被擦成了纷纷而落的细灰。他会拿樱桃泡酒，会折带船舱的纸船，还会修各种玩具，每次我的玩具坏了，都是去找他。

那个兔年的元宵节之夜，家属院里处处烟花，张叔把晶晶的一只塑料兔子玩偶的肚子里塞了小灯泡，下面装上轮子，让她用绳子牵着，四处玩耍。张叔自己则燃着长筒型的烟花，对着大院的老墙尽情挥洒，五彩的火星像那个年代的无数美梦一样绽放，又消逝在夜色里。

满大院男生，晶晶只和我玩，可能不仅仅是因为我们两家隔壁，还因为我在一院男生中长得最水灵，也最乖。我外公是民国老北大的学生，母亲始终有个找回“书香门第”的梦想。幼儿园放学回到家里，其他孩子奔跑着舞枪弄仗，我被逼着提前做数学，在幼儿园毕业前学完了三年级的数学课。在晶晶父母眼里，我是那种“别人家的孩子”，她找我怎么玩，他们都是不介意的。

但是，童年时代的秘密往事，他们都不知道。小学一年级时，我和晶晶曾学着电视上恋人们的样子亲吻——简单的嘴唇相贴，然而很美，很芳香。我们还尝试过赤身拥抱，互相爱抚，年幼的身体也会有微妙的兴奋感。这种游戏，我们重复过很多次，直到8岁那年，我们还想尝试，但谁也不好意思再开口。

小主，

那时候，晶晶曾稚气地问我：“长大后你想和谁结婚？”我的回答大约是一年级时的同桌吧。于是她也回答了另一个人。后来，在一次亲吻之后，她再问起这个问题，我回答说：“你。”

我问她：“你呢？”

“你。”

晶晶后来当然没有成为我的妻子，那些往事随着家属院的拆迁，被埋在了岁月和记忆的深处。后来年龄渐长，我们童年时代的性游戏，成了我内心深处一种罪恶感的来源。直到前些年，看到学者说这种儿童行为并非病态，应视为正常，我才能坦然接受它，把它作为温馨美好的往事，偶尔忆起，淡然一笑。

从三年级开始，我被父母勒令每天完成作业后早早上床。那时我家在二楼，楼下孩子们的嬉戏声声传到枕畔，让我心里很不是滋味。尤其是听到晶晶的声音，听到她和别的男孩交谈，并且欢声笑语的时候。

我最后一次见到晶晶，是1996年夏天，我家搬迁之前的一个月。那时我买了一只蝴蝶风筝，想去家属楼楼顶上放飞。她家就住在顶楼，她出现了，张叔也出现了，张叔看了看我的风筝线，说韧度不够，于是回家翻箱倒柜，把自己当年的旧线找了出来。接在我的风筝上，一直把它放飞到河的对岸。直到线被挣断，风筝在暮色中飘远。

张叔对我们孩子跟好，但总是和工厂领导处不来。他本是退伍军人，一身武艺，性格刚烈。在一次和领导打架后，他毅然从国企辞职，先是制作黑板售卖，见声音不佳，又做起了炸烧饼、油条、糖糕的生意。从1988年到2012年，每天黄昏，就能见到他们夫妻推着摊车，去城南的路口摆摊。因为手艺好，几年间就做成了这小城里最有名的烧饼。2009年我回故乡，还去买他家的烧饼，他高兴地多送了我好几个。很奇怪，我并未问他晶晶现在如何，有没有结婚，或者，我并不太在意那些答案了。

日本漫画《TOUCH》里，西村勇在和几个混混打了一架后，偶遇他爱慕的女主浅仓南。他对南留下几句告别的话：“如果有下辈子，我要和你做邻居，和你做青梅竹马的伙伴。”是的，西村勇羡慕上杉达也，但我并不羡慕，因为我有过晶晶，有过这么一位很美好的青梅竹马的伙伴。

晶晶后来读了卫校，去了另一座城市，大概是当护士吧。从心底，我祝她永远幸福。前几年，她母亲去世了，张叔年事已高，也去了那座城市，和女儿、女婿、外孙共享天伦之乐去了。

1996年，认识琳的那一年，我告别了童年，告别了晶晶、威威和年少叛逆期。在琳进入我班的第一个学期，我虽然觉得她漂亮，尤其是很有立体感的侧颜、不化妆却很白皙完美的皮肤和灵动中的些许冷感。可我并没有更进一步的想法，我那时，更想念我的老朋友威威。

我还记得我和她的第一次交谈，那时我们走廊上偶遇，我犹豫了一下，问她：“你认不认识一个叫威威的人？”

她低着眼帘，略略思忖，回答道：“不认识。”

“他说他喜欢你。”这句话，我并没有说出口。

二十多年过去，如今威威也该早已成家立业，他自己还记得当年喜欢过这样一个女孩吗？如果他忘了，如果不是我还记得，这一个青春的细节，真成为宇宙里的秘密往事了。

那时的中国还是“自行车王国”，我们都是骑自行车上学。因为失窃事件屡屡发生，校方给每个班发了一条长绳，把本班同学的自行车串绑在一起。琳当时独来独往，从不把车和我班学生停在一处。

命中注定的那个黄昏，天上飘着细雪，我因为英语考试不佳，加上前面说的那些不舒心的事情，满心忧闷，走出教室，在三楼走廊上驻足。大部分同学都已经走了，已铺上一层细雪的地面上，交错着许多辙痕。幽蓝的暮色中，我看到了琳的身影，她穿着那身粉红与白色，红白相间的格子外套，在一片冷色调的校园中，眼帘低垂，推着车，缓缓离去。

她沉默的侧影里，有某种东西，莫名触动了我的心。那一刻我突然希望：她，能够向我走来。

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第六章 一半是女人，一半是梦

1997年初春，一个同样下着细雪的黄昏，琳向我走来了。

回想起来，我和琳的故事，大都发生在冬天，而不是夏天。

那时她刚满十五岁，而我是十四岁零九个月。

十四岁到十五岁之间真是一段奇妙而危险的时光，人的一生里没有比那段时光成长的更快，也更不稳定的了。一念之差，可以造就完全不同的方向，尤其是我这种灵魂里充满躁动的人。我庆幸遇见在那时节相识的朋友们，我庆幸遇见琳。

那时我的心境正渐渐从苦闷与烦躁中醒来。此前半年时间里，对外界，我有了新的朋友圈子，少却了许多无谓的消耗；我的成绩在提升，老师和父母越来越认可我，我不再抵触、叛逆；对自我，我能感到身躯和力量在增长，不是那种早几年的激进不安的突长，而是愈发刚健坚实。只需要一个机缘，我就可以完全接纳自己，甚至喜欢上自己，然后，走向明亮的远方。

小主，

前面说过，1996年暑假，也就是我告别童年，迁入新居的那个夏天。和以往被足球和街机游戏填满的暑假不同，我的性格开始转向内省和安静，常常漫无目的地骑车在老街闲逛，看看那些百年老屋上静静的瓦松，看看旧院落里的黄狗和老人的蒲扇，惊喜于某处生满青苔的墙角偶遇的花。回家后，就在稿纸上写一些小散文，当时俗称“爬格子”，投入邮筒寄出。半年过去，没有回音，我以为再不会有了，甚至对自己的写作能力产生了怀疑。事实是，那时刊物的选稿、排版、印刷，流程总要在几个月以上。我当时还不知道这一点。

那个黄昏，校园里的学生大都已经离去，显得有些空寂。我因为讨厌放学时的喧嚣和拥挤，惯于迟走一些。在种着白玉兰和塔松的花池边，我打开自行车锁时，正见粉色和白色的琳，带着熟悉的淡黄色发箍，在细雪中向我走来。

她笑了，是我第一次看到她笑。之前的半年里，我见到的她，更多是带着忧郁色彩的冷感，容易让人误解为高傲。而那一刻，她笑时，动人的嘴唇弧线和微露的洁白上齿，直透进一个少年身心最隐秘的欲望深处，眼睛弯如新月，带着一种干净的诱惑力，眸子的光亮像沉入湖底的星光。直到如今，我不用闭眼，也能清晰地还原出那个笑影。从那一刻起，一种不可名状的向往，刻进了正在成长中的我的基因深处。

一个西方的诗人说过：有时候，一个人的眼神，会让人觉得自己将永远永远这样活下去。每当回想那一刻，我仿佛都在重温这样的体验。我半生中有过很多升起欲望的时刻，也有过多次刹那的动心，而唯独那一刻，被灵魂和肉体乃至骨骼铭记，好像它们的存在就是为了自然而然地记住它。如果，她一生都能在我身边，对我笑，那会是怎样的体验？那太幸福了，一生也似乎太长，我当时并不敢想，我想的是，这样的笑容，我想多看几次，看得久一些……

她笑着告诉我，她在一本有名的中学生期刊上看到了署着我名字和学校、班级的文章，问那是不是我的作品。

我怔怔地注视着她，片刻后，才回想起夏天时投稿的事：

“哦，是，是的！”

“太厉害了！”她说。

那个刊物，至今都还是中学阶段的核心顶级刊物，那些年里，能在那上面发表文章的，在我们故乡的小城，大概只有我一个。

后来我们又聊了几句什么，已经不记得了。只记得她离去时，我伫立目送，花池里的塔松上已经蒙了一层薄薄的积雪，暮色渐浓，我心中荡漾的热力驱散了周边的寒意。我意识到，第一次，她把自行车和我们班停在了一起，她是有意这么做的，而且，在花池边等了一会儿，直到我出现，为了告诉我那个消息。

“你现在怎么是这个样子呢？你理应更成功，更出众，你那么优秀，你初中时就发表过文章啊！”

2022年冬天，一个月前，她从微信上发了这段话给我。

“可能是因为前些年失去梦想了吧。”我回复道，“回忆一下我十几岁以来的经历，我梦想过的一切，似乎都实现了，我想读中文系，就读了中文系；我想写诗，就发表了诗；后来我想研究古代文学，就一直读到了博士……我追求过的东西，好像都拥有过了，除了一样。”

“我？”

“是的，你。”

“也许你还爱十五岁的麟吧。”她回复道，“可是现在的我……伤痕累累……呵呵，千疮百孔！”

“你不是说，你不再叫麟了吗？”

“对你，也没关系的，毕竟那是你熟悉的名字。也是……你忘不掉的记忆吧。”

回到1997年，从那一刻开始，我从少年时代的浑浑噩噩中彻底摆脱了出来，某种意义上说，开始有了方向和梦想。此后的很多年里，我可以毫不羞怯地说自己是一个梦想者，而且，不知不觉中，我的梦想也感染过一些其他人，某种程度上影响了他们的人生。不过在当时，这一切都还未发生，那时我心中只有几个简单的念头：

我要爱她。

我要读中文系。

我要写出更多更好的作品，看到她更多的笑容。

哪个少年心中不曾有过一个少女和一个梦呢？还有很多由此而起的连带的梦。只是少女会变老，梦的持续时间也有久暂之别罢了。

第二天，我跑了好几家报刊售卖处，那期刊物都已断货。无奈之下，我去问琳，琳让我去城北“谭街”的一家小店，并问我身上有没有带钱。我搜搜口袋，还真没有。她顺手给了我两元——那种现在已经绝版的绿色二元钞票。

谭街是一条曲曲折折的小巷，似乎从新中国成立以来就没怎么变过样子。那家小店在一座灰砖砌成的瓦房里，很冷清，一位老爷子和一位老奶奶看店，看着小小的黑白电视机，除报刊外，这里还兼卖小玩具和小零食。我从那里找到了仅剩的最后一本。揣在怀里，归途中，与骑车回家的琳迎面相遇，她笑问：“买到了吗？”

小主，

“买到了！”

我们彼此一笑，擦肩而过。

从那以后，我的生活似乎变了样子，或许生活本身变化不大，只是内心期待的那个认可与接纳自己的契机到来了。之后直到中考前夕，我收到很多读者来信——几乎都是女生，从黑龙江到海南岛都有，有报自己身高体重然后自称这些都是“青春秘密”的，还有班彩色信纸折成方胜儿或千纸鹤的。这些人都表示想交“笔友”，在那个没有网络多时代，“笔友”是一个种很常见的超越日常生活空间的交流方式。

那些信，我一封也没回。那时我的心全在琳身上。我母亲倒是经常拿给亲戚炫耀。

那时我坐在教室中间第一排的最右侧，琳坐在第二排的最左册。一排有五张课桌，我们直之间是一个对角线的距离。每次班主任带着诡异的表情把信交给我，并说“你这小子最近有点不对了”时，她似乎有点闷闷不乐。

（旧照片，琳的侧后方影像，没有带熟悉的淡黄色发箍）

我开始了追逐梦想的日子，每天在教室里看见她，总觉得自己精神为之振奋。那大概也是我有生以来直至今天最昂扬的一段时光。每个夜晚我也都会做很多梦，很奇怪的是，我几乎不会梦见琳，只有一次，记忆特别清晰：

梦中我走在城北百年老街的黄昏里，燠热的夏日，街上静寂无人，一切都向石条路投下浓重而静止的阴影。我和一个被对着夕光因而看不清面孔的对手肉搏，我被摔倒在地，对手压在我身上，拿一根细长的针刺穿了我胸口心脏的位置。痛感中，场景突然转换，我回到了校园的操场，在单杠架边，眼中的时间是奇妙的金黄色，被夕阳涂得辉煌而倦怠。我感到世界似乎经历了一场战争，而我是最后的幸存者。琳出现了，低垂着眼帘，默然不语。

我问：“琳，是你吗？”

“是我。”

我抱住了她，而她两手低垂着，让我拥抱，然后，梦醒了。

醒来后，我依旧觉得心脏隐隐作痛。

“琳，是你吗？”2006年，当我和琳相对闷闷地抽完一包烟后，我拥吻着她。她向后仰倒在床上，眼帘低垂，就像当年我梦中的神情一样。

“是我。”

“我爱你，你知道吗？”

“我知道。”

你一半是女人，一半是梦。不知泰戈尔写下这两句诗时，是经历了些什么。

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第七章 瘟羊

前些天，我一直在家中寻找两册1996-1997年的旧日记，它们在家中书柜的角落里呆了很多年，直到2009年，我以为今后再也见不到琳了，才淡忘了它们。

可是，花了许多天工夫，每个角落都搜遍了，怎么也找不到。或许是被父亲大人卖废纸了吧。

其中的第一册，是从1996年9月份记起的，到那年12月止。那时想要给自己一个崭新的开始，于是每天记得特别详细。1998年，老哥们“大豆”曾来我家看过这本日记，看完感慨了一句：“可惜你没接着记下去，不然97年的肯定更有看头。”

没错，那本日记里，一个字也没提到琳。都是些班级和生活琐事，例如：

“周一，升旗结束，往小卖部买烧饼、汽水当早餐，路遇瘟羊，他告知我潘磊喜欢敏，我大笑：潘磊真癞蛤蟆也！”

这个敏，是我初二时的同桌，眼大肤白，也是一时有名的小美女。我对她也一度有过好感，那种青春期少年本能的好感。

敏家里是开理发店的，父亲还是半个县城小有名气的理发师。在那个年代，这个行业很受老辈人歧视。其实，到我这辈人眼中，已经没有这种偏见了，但敏本人很介意。她对外总宣称自己父母是药材商人。大家都知道真相，只是从不当她面说破而已。

长得美有用吗？真有用，试想如果敏不是美女的话，就为这一件事，就会被当年那帮坏小子嘲讽死的。

因为她美，不但没有人嘲讽，反而被很多人鸣恋或暗恋，例如那个矮丑平庸的潘磊。

那天早上，当我笑完“潘磊真癞蛤蟆也”之后，“瘟羊”低着头补充了句：“其实……我也喜欢她。”

“好，我支持你，潘磊绝对不是你的对手！”

“瘟羊”的本名叫扬，这个绰号是后来和他关系很好的女生荷取的，因为他人细心，有时看着比较温吞，纠结起来时低头晃脑，有那么点“瘟头瘟脑”的味道；另外一些时候，他露出内心闷骚的一面，我们也会叫他“骚羊”。

瘟羊和敏，最终也没成男女朋友，大约是因为敏太亮眼，而瘟羊那时太压抑，太不起眼。他俩曾经有段时间像朋友一样相处，但显然，敏没给他进一步的机会。他当时应该写过情书，但敏没有接受。他想请敏看电影，敏也拒绝了。我虽然表示支持他，但我实在也没帮过他什么，并且干了件如今想来蛮损的事情，当敏拒绝了他的看电影邀请后，我开完笑让他问问敏，如果是我请她，她答不答应。瘟羊当真了，而且真去问了敏，当然，她仍旧是拒绝了，意料之中。不过，瘟羊为此事颇生了我很久的气。一次自习课我们一群人互砸粉笔头取乐，瘟羊拿一个大纸团砸向我，弹到琳的桌上，我捡起拆看时，上面画了只正在推粪球的蜣螂，写着我的名字，并配台词：“后半辈子不愁啦！够吃的！”我看了笑得胃疼，顺手贴进了日记本里。

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1997年，爱上琳之后，我回想起此事，想象如果换成是琳，我又回如何。显然，是琳的话，我不可能容忍瘟羊对她的追求，也不可能在她拒绝和我看电影后一笑而过。

那时敏的同桌早已不再是我，而是一个被我们叫做“伟哥”的强壮正直，梦想当警察的人。我想，敏应该对他颇有好感。他俩没能走到一起，我回想起来是有遗憾的。

初三上学期末，一个富家子坐在伟哥和敏的前排，自习课上不停地回头调戏敏。伟哥勃然大怒，拍桌站起，朝富家子脸上做了几个挥拳的手势。富家子开口欲骂，而伟哥的拳头伸到了离他鼻尖不到两厘米的距离。富家子嘟囔了两句，愤愤而出。

这富家子在社会上结交了不少混混，当年放学后带混混在校门口拦截揍人，是经常的事。他出门后，我坐过去，称赞伟哥。伟哥淡定地笑笑表示小事一桩。而敏边笑边不安地问我：“如果他带人来找麻烦，你会不会帮伟哥？”

“当然啊，还用说？”我跟伟哥从初一打架到初三，都打出感情来了。

那天傍晚放学，我在操场踢球，只见敏慌慌张张走过来，说：“不好了，你快去看看伟哥还在不在教室……那家伙，带了一帮人过来了。”

我让她放心，然后急忙跑回教室，见教室已空。我骑上自行车，在校园里找了几圈，也没发现伟哥的踪影。于是我直奔校门口，只见那富家子带着十来个混混守在那儿，因为天已颇冷，他们等得也颇久了，都有点打寒颤。见到此状，我才放了心。富家子看到我，问我知不知道伟哥在哪儿。我径答“不知”。一个一身牛仔服的混混吆喝道：“是不是已经走了！”

“走了，别等了！”我骑车扬长而去。

“你要是将来嫁给伟哥，我肯定替你高兴。”第二天，我对敏说。

后来座位调整，我离他们远了，也就没怎么再打交道。如今敏已是一个有经验的护士长。而伟哥最终也没有当警察，做着一些私人小买卖。

潘磊现在是一家饭店的老板，业余兼营高利贷生意。

那个富家子，一次在物理课上骚扰琳，我正欲发作，物理老师先吼出来了：

“这种人，就应该扫脸给他一耳光！这是救他。你现在不拿耳光抽他，将来会有人用刀子捅他！”

富家子现在依然很富，六七年前，在一个老同学请的酒席上，见了一面，人变客气了，甚至喜欢上了书法。

说回到瘟羊，到高中时，他的身高增加了一截。从打篮球和街机游戏中找到了自信。他那时经常学着“白巧克力”的背后传球，把场边的行人和停放的车辆砸出声来。“拳皇97”刚流行的时候，街机厅里的孩子们一见他来，就呼天抢地拒绝对战。

瘟羊不瘟了，骚羊倒成了常态。那时他有了一个同班女友，相貌平平，但人很聪明。但骚羊显然是“到底意难平”。1999年，高三时，骚羊爱上了一个下来复读的女生。那女生黝黑而秀美，不知是谁给取了个绰号叫“船民”。而骚羊不知为何喜欢称她“团团”。那时骚羊家的母京叭儿狗生了一窝小狗，骚羊把其中最可爱的一只小母狗也叫做“团团”，每天早晨把早餐的蛋黄喂给它。那年冬天，一场犬类的瘟疫席卷了县城，五只小狗死了三只，其中就包括“团团”。而骚羊对“船民”即人类版“团团”的追求，也在那个冬天无疾而终。

骚羊后来读了大专，2003年，骚羊和高中时代的女友分了手，找了一个学美术的南方姑娘。那姑娘颇为彪悍，骚羊带她来我的大学考专升本，这姑娘当着我们三四旧友的面，把自己喝得晕乎乎。饭后到教学楼寻找厕所，姑娘晕晕得直奔男厕所而去，我赶忙喊住她。她豪迈地来了句：“我就是想偷窥，不行啊！”边说着，边朝男厕所里探头了几秒钟。

姑娘专升本成功，自此之后，瘟羊便常奔波于两城之间。他们在我校西门外找到了一家僻静又舒适的家庭式旅馆。旅馆建在一处坡地上，爬满了常青藤。那里有间主卧被弄成了双人间，两人总是订下那个房间，然后把两张床并到一起过夜。每次瘟羊过来，带着姑娘，和我午饭小酌几杯后，两人便去入住那酒店，手机关机，直到第二天下午才会恢复联系。自称24小时里可做爱七八次。

在这姑娘面前，骚羊又变成了瘟羊，各种乖，各种俯首听命。到大学毕业时，姑娘表示正式和瘟羊分手，并感谢他两年的照顾。瘟羊和她话别时，带去了几颗从我这儿拎去的猕猴桃。虽然略有感伤唏嘘，也算坦荡放下了。

瘟羊如今是一个律师，和他当医生的太太住在家乡的别墅里。

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第八章 色情

1996年的日记没有记完，原因是被不可抗力——我母亲的一次偷看，给打断了。

前一章中说我那段时间开始详细记日记，原因是想在初三有个崭新开始。回想起来，当时记下第一篇详尽日记的原因很可笑，因为某个雨天的下午，我出于好奇，去一家当时流行的私人“录像厅”里看了整整一下午录像。

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经历过那个年代的人，即使没进去过，对此类录像厅大约也不模生。里面放的大都是些三流港台动作片，也有《精武英雄》和《力王》之类。往往是摆上一台二十几寸的电视机，起初放的是模模糊糊录像带，到了vcd时代，改名叫做“镭射放映厅”，画质清楚了不少。黑洞洞的房间里，满挤着人力车夫、市井闲人和地痞混混，烟雾缭绕，脏话时起。只有一种情况会大家都安静下来，就是当老板偶尔插播一两段“毛片”，即当今网友所谓“爱情动作片”时候。

鲁迅先生描写过上海买黄图的瘪三的吆喝，道是“阿要春宫？西洋的，东洋的，都有……”在1996年那会儿，东洋片子还没大量引进内地小城，基本以西洋片子为主。到世纪末，则是一片泛滥了。

1996年秋天，我虽然有幼时和晶晶亲昵举动的回忆，虽然有过青春期的饥渴和肉体幻想，但其实还并不太明白性行为究竟是什么。因此，当西洋动作片的画面赤裸裸展现在眼前时，还是感到了很大的震惊。从那时起，我有了一个根深蒂固的意识：爱是温情，而性则充斥着野蛮。这个观念，束缚了我很久很久。

话虽如此，而在当时，当我从视觉画面带来的脸热心跳和勃起中回过神来，回到家中，拿出日记本，详细记下了所看到的画面。而后，怎么想，都觉得我的日记本里不能仅有一篇这样的东西，于是，开始了每天详细的记录。很多事情的机缘，就是这么奇妙。

1996年12月的一天，我下了晚自习回家。却见客厅亮着灯，原本此时该已上床入睡的父母端坐在沙发上。见我回来，母亲严肃地指了指面前的一把椅子，命令我坐下。我看到那册日记本就在母亲的右手边，心里瞬间一紧。接下来的一个多小时，我承受着她的呵斥，低头不语。当时那些话，大部分都已忘记了，只剩得一句：“这么不纯洁，这还是我儿子吗！”