于是我坚定的按照之前的打算，送她去京城上学。

这大概也是为了弥补我以前去做什么都是一个人的遗憾，因为没有人曾像现在的我这样陪伴和照顾过那个年轻的我，所以我太清楚因为孤独而产生的羡慕是一种什么感觉。

那是比寄人篱下还要难受的存在，寄人篱下，对于年幼的我来说终有一天能够逃开，可羡慕却是心知肚明的得不到，是一种需要麻痹内心的无力感。

我需要反复告诉自己，有家人不是一件了不起的事，没有也无所谓，反正人总归都是要独立的。

我愿意将其称之为自我欺骗。

我不愿让这种情况，再被小孩重演，所以我坚持去了，哪怕她全程都在和我闹脾气。

我也试着理解了她的不痛快，甚至还为她的勇敢而感到欣慰，我养大的小孩不是胆小的兔子，更不是唯唯诺诺的小猫，她会勇敢的追求自己想要的一切，这份勇气，证明我给足了她安全感，长大后的她是自信的，这几年我把她教的很好，这就够了。

小主，

但周木却不这么认为，他觉得我这种想法是在自我麻醉欺骗，还说什么，就算小孩对我做了更过分的事，我也总有理由为她找到借口开脱，因为从本质上讲，我根本就没有想过有一天会和她分开，所以我会默许她做的所有事都是情有可原，是对的。

周木说：老裴，你被她以家人之名套牢了。

我觉得他说的有点道理，因为我确实没想过有一天她会离开我，去过没有我的人生，也想不出，如果我们不再联系，我会如何，是否还能习惯过回之前那种独自一人的生活……

这种不习惯，在把她留在学校，然后我独自回到苏城后，得到了极大的体现。

在很长一段时间里，我试图用工作麻痹自己的神经，我不去想和她有关的任何事，并一遍又一遍的说服自己，分开是早晚的事，我对她已经仁至义尽了，孩子总会长大，她不可能一辈子围着我转，我也不能永远守着她，现在这种状态是正确的，是一开始就预设好的。

可我在自我洗脑的过程中，又觉得特别残忍，或许是因为曾经不曾拥有过，所以一旦拥有就会格外珍惜的缘故吧，我每每想起她的好，都会想她，如果她能一辈子不长大就好了。

我想我可能是真疯了。

更让我不开心的是这个口口声声说喜欢我的小孩，居然没良心的一个电话都不给我打，也不知道她这个脾气到底要闹到什么时候。

她不找我，那我就只能想办法去看她，只要看到她好，我也就放心了。

可我每次去，那个我一直逃避的问题，她就总是要提，提一次，我就头疼一次，在想她为什么就非要执着于什么乱七八糟的爱情，像以前一样做家人不好吗？

爱人有感情淡薄分开的一天，家人不会，家人会永远守护彼此。

就这一问题，周木问了我一句话：如果叶知让有一天结婚了，她老公介意你们之间的关系，不让她和你联系，或者你们渐渐关系变淡，甚至是不再联系了，你能接受吗？

我当时的回答是：为什么不能接受？她总要过属于自己的人生。

周木追问：如果她的人生里不再有你呢？

我回答：为什么一定要有我。

在这种颠三倒四的回答下，暴露的是我乱七八糟的心。

她会嫁给什么样的人，会带来见我吗？如果我不同意，她会听我的话再认真考虑吗？

她结婚时，我会以什么样的身份出席？是像父亲一样牵着她的手，把她交给另一个人？那个人的品行如何？会照顾理解她吗？会懂她埋藏在心底的自卑和怯懦吗……

一个又一个杞人忧天似的问题，彻底扰乱了我的睡眠。

换而言之，我似乎是受了她和周木胡言乱语的影响，心乱了。