他们抱有恶意辱骂嘲讽时，我开始嘲讽自己：“怎么，这就是你努力想拯救的人们？还挺不错的么”

我努力反驳自己道：“我想救的不是，起码不是他们”

但这声音很小，小到我自己都听不见了。

这个问题也着实问到我自己了。

我回想起我曾经到现在付出的一切努力，代价，都是没用的垃圾。想起以前每次遇到痛苦时，我鼓励自己，这是为了救人的说那些漂亮话，现在都变成了嘲笑，加倍的给我否定了回来。

那些他们可能遇到的苦难，我也觉得他们活该，我很清楚我这样很不对，最终我也会很惨，但我就是想这么做，大家互相愚蠢的斗争吧，不相互帮助的盼着美好的未来，算了。

小主，

我想找个我活下去的理由，但是我找不到，我只能说为了家人，我勉强选择不去死。

每当我想自杀的时候，我也总会幻想着，有个生命，会出现，真的像故事情节一般救你的命，但是实际情况是这个世界不会出现任何人，甚至我为了家人不担心，从而不说我自身情况的话，我的家人也不会知道任何东西，甚至学校的人还盼着你死呢，哈哈，我觉得我为他们而付出我的青春时光，他们是真的不配。

我想设计他们打我，毕竟他们不是这么嫉妒我么，应该很想打我吧，为此我筹备了很多，甚至想发泄一下，直接整体给他们教训，装作失手对他们自我防护怎样，但最终还是放弃了。他们也没叫我出去，当时觉得太可惜了，等着吃他们很久了，但他们按兵不动，难道我看起来强？早知道高一就不把那些体招生扳手腕赢了。当时可能看起来也不弱也有这原因，胸肌穿校服也看得出来，算了，总之那段时间真的心黑了。

只有一件事让我回来点，那就是我看到初中的孩子们在我路过时谈论一些思想，我还是很欣慰，终于看到像是希望一样的东西了，还有一个人变得努力学习，一些人开始思考。我想，终于我执着于自己的对抗还是带来了点正向的东西，也不枉我，孤军奋战如此之久，坚持的想救些人了。

（二）离奇的事（建立在一定基础上）

这时候还受打击的情况就是一些离奇的事，我原本是坚定的相信科学规律和哲学道理的，我觉得只要懂了这些，未来就会往这个方向走，这是一定的！

但我被拒绝的那天早上，我还没看手机，家里人却说出了他们不应该说出的话。我的手机是锁屏的，我当时睡觉也很醒，房门也是关的。

那天不仅有被拒绝的打击，这件事更是让我怀疑世界，但是我只能硬是装作不知道，继续敷衍着上学，而且我还得要勉强维持着催眠自己，要努力去高考，虽然我不知道，在这样的世界里我是什么？周围是什么？世界是什么？这种观念崩塌的感觉我着实希望正常人能一辈子也不知道，真的很难让你坚持活着。

（三）场（建立在一定的基础上）

经过那些事后，我的想法也变了，我觉得世人不需要被帮助，他们需要的是被统治。

即使我曾经最憎恨那些奴役他人，主观改变他人观念的人，我觉得他们太邪恶，但现在看来着实应该改变他们。还有些人，实在是道理讲不通，人品也是快无可救药了，坏的通透，只有投胎，被奴役，被惩罚比较适合他们，其实主要还是我自己心累了，宽容着实减少太多。

我抱着这样的感觉，于是决定必须要主观的改变他人，甚至控制一些能控制的东西（实践的话下不去手，顶了一段时间，放弃了，大三又开始一段时间。）

抱有这样想法后，就出问题了，差几个月快高考了，我就有那种感觉了，勉强到高考后学车，完全的改变了。

那种我认为是不属于我努力得到的东西，对他们造成了很大的影响，人无法走路了，摔倒或者站不住。他们的思考错乱了，说的话已经不知表达什么，各种行为被我附带着行动了。

我那时着实恐慌了，这世界是什么东西？我不想违心，更不想伤他人，但由不得我了，当时的状态像是那歌词，无法挥舞天使的纯洁，也无法拥有魔鬼的果决。

我看到那些人的各种状态，无论是警察也好，什么官职也罢，他们都这样，我又有一种悲哀涌了上来，如果是这样的情况，人作为生命到底算得上是什么啊？

就这样我懊悔，愧疚，备受折磨且与内心的恶抵抗着，勉强活到了要上大学